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        网络杂谈

        发布时间: 2016-07-08
         
        关于安全感
        夫妻关系对孩子的安全感究竟有什么影响?夫妻关系融洽,孩子的安全感如何?不融洽,孩子的安全感又如何?
        通常讲的胆大或胆小指的是不是安全感?
        那么,暴力犯罪的人是胆大还是胆小?那些具有暴力倾向的人,成长环境,家庭关系是融洽?还是不融洽?
        仅用夫妻关系的融洽与否来衡量孩子在成长过程中所形成的安全感,是不是过于单一了?
        成长环境对人的影响不一定就是单方面的,相同的环境也会出现截然不同的两种品性。
         
         
        关于机会
        机会有多少?很难说得清。
        时辰和好处是机会的两大要素。及时的把握了藏在时间里的那个好处,也就是把握了所谓的机会。
        究竟什么叫好处,不同的人有不同的理解。即便是理解得很透,时辰未到或已过,那个所谓的机会你也把握不着。自己的感受毕竟自己知道,旁人未必都能理解。旁人以为的机会并不见得全都适合自己。
         
         
        关于咨询的方向。。。
        本性,人的动物性。动物性天生,生来利己、弱肉强食。一味的宣扬或顺从自然本性而行,恶果势必难免。虽说自然的本性不是恶,但它却是引发恶的源头。能够影响或制衡自然本性的力量就是社会,也就是共同利益而互相联系起来的人。
        善,适应自己也适应社会的价值体系,后天习得。善,能够以人为的方法改变恶的结果。
        心理咨询,是帮助人们适应现实,感受幸福,而非摧毁现实社会的价值体系。价值体系东、西方尽管有些不同,但还是各有各的生存空间,照搬,未必都能行的通。
         
        关于改变
        原因,主观臆测的东西,仁者见仁智者见智,其结果可以无数。
        关系是双方的。一个关系中,亲密也好、和谐也好都是两个人的事,一个巴掌拍不响。当不知道怎样给对方幸福时,能不能少给对方添烦恼?
        家,通常不是讲理的地方,清官难断家务事。
        什么是理?情无憾为理,而且为天字号的理!试想,如果情到位了,有谁还去计较那个所谓的理呢?情何以堪,说的是感情难以承受所的状态。接受了,还会情何以堪吗?接受与否,在己不在人。
        冰冻三尺非一日之寒,拎不动时不妨放一放,多想想自己,看看自己能不能有一个与以往所不同的变化。一方变了,另一方的感受迟早会来的,新感受势必带来与以往不一样的变化感受在于自己悟。触及不到感受,讲再多也没用。
         
         
        关于评论与感受
        经常被人提示:不要评论,尽管感受。不知这句话源自哪里。。。
        评论的含义有许多,除较为极端的批评外,多数还是温和的,如:议论、斟酌、商榷等。无论是温和也好、极端也罢,有一点他们是一致的,都是思维的结果,属理性层面的东西。
        不要评论,尽管感受,关注的是当下的感性状态。感性与理性相互依存,真的分得开吗?
        感受来自经验,经验也未必都能亲身经历。一般来说当下的理性还是能对当下的感性起到一些指导作用的,否则,怕死的感受来自哪里?难道还要死一回吗?
        评论,既不发生在过去,也不发生在未来,而是发生在当下。而当下的经验既有感性的一面也有理性的一面,一味的把感性与理性割裂开来,未必都适用。
        情绪管理方面,提议先内省,觉察自我,然后对于外在的评论反应。内省就是对自己当下的思想或情感进行考察,自我观察;对自己受到刺激下进行的感觉和知觉经验所做的考察。考察完了,就该评价了,评价自己的感受。评价的过程也是衡量的过程。没有评价的考察,是不完整的考察。
         
         
        东西文化杂谈
        文化不同观念也就不同,律法不同秩序也就不同。民俗的东西千百年形成,传承的都是自己的规矩。如果传承不下去了,规矩自然也就不存在了。即便是东西方文化能够合融,旧的冲突解决了,新的冲突还会发生的的。冲突与和谐本身就是相互依存的一对。和谐不了了必冲突,冲突不了了必和谐。没有冲突,谁能说清和谐是个什么滋味。冲突,打破旧的秩序,力图形成一个新秩序,一个利于自己的秩序。双方的感受都满足了也就和谐了。屏蔽,无奈之举。打不过,又跑不了,心里一定不舒服。。。本能的屏蔽也是对自己的一种保护。

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